Re: Blague du jour

**Phoenix** Jeu 1 Juil - 13:46

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.

Au bout de 20 ans de mariage, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude.

Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.

Elle pète les plombs.

"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

J'espère que tu as une bonne explication."

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:

"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."

Ptdr Bon ben on sait tout suite que sa vient du voisin

Invité Jeu 1 Juil - 13:49

Mdr trop bon !!!!

**Phoenix** Ven 2 Juil - 18:30

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt.
"Vous êtes en train d'attraper l'herpès."

oui sa s'appelle t'être faire niqu.. XD

Invité Ven 2 Juil - 18:37

mdr c'est degueulasse XD

**Namite** Dim 4 Juil - 7:20

ah ces frais !!! mdr!!!

**Phoenix** Mar 7 Sep - 20:09

A la frontière du Mexique

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Jérome.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'aivu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes.

Ptdr Il est trop bon celui la

**Namite** Mer 8 Sep - 6:30

mdr !!!! trop fort $Clin d\'oeil$

**Phoenix** Mer 8 Sep - 10:26

Capitaine Courage

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.

Son équipage était très nerveux.

Le capitaine Courage cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.

Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

" Quel homme courageux ! "

Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.

L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Courage regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun !

Excellent ceux qui n'on pas comprit faite moi signe

Invité Mer 8 Sep - 15:51

lol j'adore les blagues !XD trop bon Laughing

**Phoenix** Jeu 9 Sep - 14:36

Perroquet de Bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Invité Ven 17 Sep - 23:27

Encore clap clap clap encore clap clap clap encooooooooore

**Phoenix** Mar 21 Sep - 9:18

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Y'as plus qu'as ramassée les bout

**Letard** Mer 22 Sep - 15:21

oui les bou fin ce qu'il en reste XD pauvre mec va je le plein xd

Invité Mer 22 Sep - 20:21

Beurk ptdr tu veux une cuillere XD

**Letard** Jeu 23 Sep - 22:14

ou une paille XD

**Phoenix** Lun 27 Sep - 11:32

C'est plus c'que c'était…

Un couple à été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare:

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

**Letard** Lun 27 Sep - 18:16

PTDR trop degueuuuuuuuuuuuuuuuuu
la pauvre vieille toute fripé

Invité Lun 27 Sep - 18:54

Ptdr c'est degeu sa pend de partouuut XD

**Phoenix** Mar 28 Sep - 12:10

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :

- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?

- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !

- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...

- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.

- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?

- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.

- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?

- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter.

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :

- Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?

- Non c'est vrai

- Alors viens...

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :

- Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?

- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

Moi j'ai deja vu un corbeau fumer un petard mdr !

Invité Mar 28 Sep - 18:52

Lol t'es fort pour en trouver des bonnes moi aussi je l'ai vue le corbeau !

**Phoenix** Mer 29 Sep - 21:32

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:

"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire :

"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre."

Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit :

"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :

"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

Invité Mer 6 Oct - 21:30

Mdr j'adore le pauvre petit vieux a la fin xD sa me fais pensé a TCHI TCHI !!!!

**Alpha** Mer 6 Oct - 21:39

Phoenix a écrit:
"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

Juste énorme ^o^

**Letard** Mer 6 Oct - 23:49

Tout simplement parfaite
Pauvre mec il a du douiller XD par tout le village aie aie

**Maelys** Ven 8 Oct - 14:42

Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autrebonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !
> >
> > Ebay change la vie !!

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